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第1-10, 共49篇日记[首页][上页][下页][末页] |
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这场雨应该是从昨天开始滴嗒起来的,始终不大,下下停停,然后再下下,仿佛没完没了,而我恰恰是个最没耐心的女人… 一天都很沉默,不理任何人. 端一杯茶坐在窗前,不记得有多久没有仔细看雨滴溅起水花的美丽了.那个曾经穿着塑料凉鞋踩雨的小女孩变的几近模糊,带蝴蝶结的日子终究远去. 听着雨声,闭上眼睛.真难以相信生命这么经不起时间的折腾,转眼三十个三百六十五天已消逝,那些青春年少的日子仿若一场梦幻,没来得及体会就一觉醒来. 一场爱恋让自己一夜长大,一次挫折让自己瞬间懂事,一个男人让自己突然学会珍惜,一次永远的失去让自己明白生命需要用心的善待.. 所以,很想告诉亲爱的你 凝视下身边的这双眼眸,她已经走了很远很长的路来赶赴与你的这场约会... 很想告诉亲爱的你 打个电话问候下那个装在你心里却又时刻牵挂你的人,告诉她其实转身的距离我们就能彼此相拥.. 很想告诉亲爱的你 坐下来想想那些一起的快乐,能想起那张脸吗?满眼满眼的幸福,一直在笑… 很想告诉亲爱的你 什么都别说,只要轻轻拥我入怀.用你温情的手抚摸我的黑发,然后轻轻的在耳边说 “宝贝,有你真好” …..这就够了,在这样的雨天. …. 最后想起一句话,送给所有人包括自己” 请善待生命,它只有一次,从不是玩笑,我们都开不起…”
Ps”胡言乱语一番,然后听雨,吃饭,看电视,去睡觉…. 晚安吧,做个梦,有这场雨,有那个人.. |
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辗转时间的一道道槛
在青苔爬满的岁月
与你相遇在百合花盛放的那天
以为你是快乐的
甜甜的笑容常挂在唇边
却发现你藏着丁香花般忧郁的
双眼
望着你惆怅的眼神
想起
那个撑着红纸伞
独自徘徊在寂寥雨巷
丁香般结着愁怨的
姑娘 慢慢的靠近
飘过身边时,驻足
丁香的芬芳,色彩,忧怨
一个丁香般的姑娘
结着怎样深的
幽寂
于是有了个愿望
希望有天
有个男人接过你的纸雨伞
陪你走那条悠远悠远的
雨巷
直到黄昏尽头
不带任何
忧怨 ps:赠瑞儿妹妹 旧文 |
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迷上照相以后不愿意放过任何机会,于是生活开始忙碌起来.昨天忙了一天,还不忘傍晚跑去照相.直到天黑才恋恋不舍回家,没有收发任何信件,疲惫的倒床上就睡了.现在真的体会到长翅膀的猪说过的那句”摄影是很辛苦的,是体力活” 于是今早起晚了,眼睛一天都在打架犯困.傍晚眯了一会儿,没忍住又去了家附近的公园.以前总会沿湖边走走,今天带了相机,又拍了些许,没想到自己常去的公园可以这么美.拍摄是可以美化我们眼里的风景的. 晚饭后整理下昨天的图片,风景照没几张有感觉的.没关系的,我会继续努力,买相机不才俩个星期吗,嘿嘿,只好自己安慰自己. 翻看给我拍的一组片片还不错,无论质量如何,每张照片我都开心的笑了.不知道是摄影带来的情绪,还是其他,总之最近的自己已经开始快乐,已经笑了… 抬头看下日期,明天又周末了,这周好象没有感觉就过去了,忙碌有时是很好的事情.一会儿回复所有信件,然后翻看下今天公园的照片就去呼呼了. 很开心,忙碌可以让我很容易入睡了. 晚安了,所有爱我的和我爱的亲人朋友,晚安,我最爱的老牛妈妈!! |
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不到六点就醒了,辗转反侧的再也无法入睡,翻身起床.已经很久很久没有起这么早,其实也没有什么心事干扰自己不能入眠. 于是打开图书馆借来的摄影书看看,当然不忘打开音乐.
七点三十分的天开始有点点微微发亮,忍不住推开门走出去,天还是有些冷,打个哆唆抱紧自己.门前树上的叶子已经落了近半.余下的红黄估计也经不起两场秋风了.华盛顿的天气和家乡的应该差不多,都没有多少秋天就直接穿上厚厚的羽绒.家乡小区里的那些绿色估计这个时候也一样满目枯黄了.
前天给小弟电话要他记得穿暖和一些,他竟然开始说我也变的唠叨了.
亲爱的梅前天说喜欢我拍的秋末那组照片,夸偶现在混的小不错,也开始玩单反了.被她说的有些不好意思,事实上那天我才明白什么叫单反.估计被她看见又要打击偶两句了.
亲爱的扬留言问美国的经济危机有没有影响到我,嘿嘿..偶倒是想被危机下.想想这种机会也只有那些大人物享受到,无论政治与经济.平民的偶也就只是一个看客而已.
大师兄昨天的信里要我好好的,最后还祝福我寿命比乌龟长,然后就是一串他得意的笑…切,我决定今天想两句经典的话去笑笑他.
好了,突然想起温饱问题,打开冰箱门找些吃的.今天还有很多计划内要完成呢. 早安了,我认识的那些亲爱的同志们和我自己. |
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上学时每逢小雨艨艨总会觉得雨中的散步浪漫而与众不同. 而今只会躲在家里透过玻璃偶尔看看外面雨打世界的风景,已经不再会淋湿自己,已经不再会漫步街头. 太多的人想象着雨是浪漫的,如果没有拥抱,没有亲吻,没有人牵手,什么天气都不会重要! 打开音乐,煮一壶茶,然后趴上床捧一本书开始享受懒惰的雨天,不想要任何答案 这个雨天我什么都没做,只是忧郁的透过窗户看雨,拍照,睡觉,然后说晚安与再见. 忘记了,今天和某个人在msn上吵了几句,有失平日的自己.情绪不好,天阴了,还下着雨 |
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无意间从去年的冬衣口袋里摸到了一板吃剩下的药,猛然间想起那些日子,那些度日如年的日子,那些不想回忆的日子,那些日夜无眠的日子... 如果可以,希望那只是梦;如果可以,希望从未有过那些日子;如果可以,一如我离开中国时的样子... 牵扯六玄的心事谁能懂.不想说话,和谁都不想.. 想妈妈了,很想... |
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我真是个意志薄弱的女人,才刚刚好两天的胃,就经受不住辣的诱惑.昨晚忍不住浅尝辣的,不曾想到夜里就开始给颜色看,一直折腾到天亮,到现在.唉,就为了嘴巴上的一时痛快,怎么就谗辣. 当年胃病时亲妈就说过“你该把好了伤疤忘了疼这句话贴在你眼皮下面” 我还笑着回到”其实眼皮下面是看不到的地方哦,贴妈眼皮下我就会天天看见了”把亲妈搞的哭笑不得.. 知道亲妈又骂我了,这几天耳朵都热热的. 还记得那个老医生在我出院时威胁说”你再不忌口下次来就直接上手术台切掉胃” 好在这都隔了十年,而且那么遥远他也够不着切了. 不过我还是决定做深刻的检讨...忌口, 忌口, 忌口, 忌口... 唉,真不知是我意志太薄弱,还是辣椒诱惑力太大... |
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昨夜到家洗完已经12点,于是又漏了一篇日记.现在努力想象昨天做了什么.. 傍晚王同学约我去拿修的衣服,结果修的不理想,再次要求修理,本想去买相机包,却被照相的念头打消,于是匆忙间和王同学到小峨嵋用了简膳赶往M_street,其间喊来个蹭模特相照的,当然主要也是我们需要个司机..嘿嘿.. 意想不到天气寒冷的让模特和偶没多久就失去了兴趣,另一个家伙没有任何表示,不知道是被模特的美丽迷倒塌了,还是因为蹭了照片照激动的忘记冷了,难不成是偶这个摄影的美貌倾倒(看客的都不许笑,偶尔自恋下允许的).. 于是昨夜是在寒冷中逛大街去了,没想到自己瘾真大.对,想起一个朋友的信,说偶没有买他推荐的D60,竟然买D90,她笑偶怎么就不直接上D700,嘿嘿…偶也想啊,可经济与技术都达不到那么高的境界哦...幻想ing,请勿打搅哦 相机买了三四天,没懂功能怎么用,今天翻出来昨晚的几张,色彩和光都不好,还不少模糊的.哎,偶又要修炼ps了.好在这方便咋行. 今天看相机说明是我个人的homework,我认真的一手相机,一手说明书,关掉电视,手机静音.原来这里面的内容真多,学问多的偶一下装不了.看来需要慢慢修炼哦,遥遥路途无尽头了. 昨天告诉谁我要张贴找模特的广告来着,忘记了,也玩笑了.而事实上来交友真想找几个马州的女人们做生活里的朋友,偶尔吃饭,购物,聊天,外出旅游腐败什么的...目前还没有成功一个,男生倒有.反正是一个沟里的就行,不论男女都欢迎了.不过目前还真想找一个nikon相机摄影老师.郁闷中 傍晚看了手机,七,八个未接,看来还有点小繁忙哦.结果一查,除了阿亚同学,和一个未知的,就是某同志一人打了四次,算了,偶也别美了.有时有人惦记着不一定是好事呢 晚上回了大师兄的信,他今天又唠叨我注意身体,夸我现在回头是岸,开始不再饮酒,不再伤身,懂事了.我美了一会儿,可越琢磨越觉得不是夸我... 扬扬留言又要偶去看名包包,说她的谁谁又想要,名牌啊,哎,不说了,谁叫自己偶尔也买呢. 小弟留言,竟然没说想偶,生气. 看见了断翅的留言,很经典那句话To the world you may be one person, but to one person you may be the world. 总的来说偶的现在的理想和志向是找个摄影老师和一群模特,好象又贪心哦.. 怎么越写越乱,去睡觉了 |
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对,我是个贪心的女人. 晚饭煮了饺子,还心血来潮的墩了牛肉土豆,肉沫豆腐,外加汤. 应该是太久没烧菜了,这样的兴致来的有些突然,自己总是这么情绪.打开音乐,一个人屋里屋外的忙起来,此刻我象极了一个家庭小女人,可惜这样时候的自己太少. 已经三天没写日记,忙漏了很多文字,今天想补起来已然不太可能.不仅没有了当时的心境,近来的自己也开始善忘.估计真的老了,就象王同学最近总挂嘴边的一句话”我们年轻的时候”.原来离开学校真的有些年了.那些学习的日子也已不再是昨天,而成为从前. 事实上前天快乐的买了朋友推荐的nikonD90相机,还被笑成我这是刺激美国经济行为. 于是下决心外出,昨天就长途跋涉的和朋友一起去了PA的RickEtts GlEn _Park .说实话一开始真的信心与兴致满满.谁曾想到山里的温度出乎我这个马大哈的意料,太冷,冻的手脚发僵,而心里最怕的就是自己还没有恢复的胃.所以在拍到不到一百张的片片就毅然决然的结束,只是一味的趴山,行走,找任何有阳光透进来的地方获取一些温暖.很开心,直到最后胃都很争气,只是在回来的途中疲惫不堪的自己忍不住打了顿.其实最辛苦的是来回开车的那个家伙,真的辛苦你了,谢谢!谢谢能带着我这个拖累人的家伙,谢谢一路的照顾,谢谢! 由于昨夜到家都十一点了,所以睡的很香,没有梦,直到午后醒来. 好几天的email都没回复了,大师兄信里提到家已搬完,正在买车,而且强调我又会批评他,最后依然婆婆的唠叨着我的身体,要我好好的,乖乖的. Email里还被小妹妹催促了,询问我是否收到她上一封,我少不了的就是道歉了.她说自己依然忙着考GRE.其实我并不赞成她的梦想就是出国,这个遥远的地方并非是天堂.可开不了口,看个人的理想吧.也许她不会象我一样的没有大志向. 想起自己最喜欢的两句话 ”我不介意他是谁,介意我在他身边时我是谁”“我不介意生活在哪里,介意生活在谁身边” …自己就这么一点志气了,温馨的活着足以 可能太累, 什么都不想做,包括说话,大脑仿若看破红尘再生一般空洞. 整理一下昨天的照片就打算趟沙发上看电视去了,找自己最喜欢的卡通台,然后开始笑... |
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